のろのろ、じたばた

以前、丸くなって性格がめちゃくちゃじゃなくなってきた、という話をした。

嘘だったかもしれない。

私はまためちゃくちゃになり始めている。自分の好きだった尖りが、生きづらくて嫌いになっていった尖りが、明らかに磨きをかけて復活してきたのである。

ストレスに晒され、怒ることや酷い一言を言うことが止められなくなってきた。

すべてを一刀両断する人、として笑ってもらえればまだいい方である。絶対に私の発言に対するドン引き人口がいると思う。ドン引き人口がいると思ったら暗澹たる気持ちになるのに発言は止められない。何も止められなくてつらい。ド……もんに出てくるあのクソせっかちになる錠剤乗んでるみたいで苦しい。

自分の意に反して言葉がスラスラ出ていくという経験は誰にでもあるのだろうか。

幼い頃、はじめてアニメで脳内で喋る、いわゆるモノローグの表現を見たとき「思考速度って話す速さの7倍くらいあるし、同時に5つくらいのこと考えてるからこれは遅すぎるな」と思った。

私の頭の中では常に音楽が流れており、その上で思考をしている。見えているものに対する気づき、連想ゲーム、このあと何して遊ぼうか、昨日面白かったこと、授業の内容、先生がどう席を回るか、数秒の間に全部脳内で同時に考えている。ずっとそれが当たり前だと思って過ごしてきたが、どうやらそうではないらしいのだ。

現在の私は、思考のうちの280分の1くらいしか口にしないようにしている。

我慢して我慢して我慢して喋らないようにしていると、急に爆発するときが来る。

言うつもりなかったこと、言ったらまずいとわかっていること、話してもしらけるだけだろうことを当たり前のように口に出してしまい「あっ」となる。

それで、あ〜あ嫌われただろうな～いやそもそも私のことが好きな人なんていなかったんだよな～何ならこれまで出会った人全員に嫌われてるんだよな～世界中が敵なんだよな〜役立たずのろくでなしなんだよな～学校の先生も親も私のことおかしいって言ってたし仕方ないよな～そういえばあのときこんなこと言われたけど納得できないよな～人間ムカつくよな～でも全部自分が悪いんだよな～死んだほうがいいんだよな～いや周りが努力すべきなんだよな～そんなのは甘えなんだよな～だめなんだな～

などと勝手にしんどバッドになって塞ぎ込み、寝て全てを忘れ、毎日同じ過ちを繰り返すのだ。

最近「おかしい」「変わってるね」と言われる頻度が増えてしまった。たしかに私はおかしいが、おかしいと認知されては困る。いや困りはしないが、印象がなるべく悪い方に向かないよう、ひょうきんな感じを醸し出そうと頑張ってしまう。

私はただただおかしい。しかし、ただただおかしいだけと思われたくない。努力してもどうせおかしいのなら、いっそ面白くありたいという気持ちがずっとある。

人に会うとき、とても頑張る。ふざけたくないのにふざける、おどける、ニコニコする。無理してでも笑うとなんとなく楽しいように感じる。

家に帰り布団にもぐり、全てを憎みながら泣く。出会う人皆敵だと感じる。やるべきタスクを何度も確認し不安にかられる。もう二度と起き上がりたくないと思う。ふざける自分を愛せず、意に反した行動をしたことを悔いる。思考を止めたくて寝落ちするまでスマホを見つめ脳に新しい情報を詰め込み続ける。

目覚めると全てを忘れていて、元気であるような気がする。空回りする。ひたすら空虚である。

ふざけるのと同じくらい怒りも止まらない。やることに追われ、森羅万象に対して怒りが湧き、常に怒りツイートを繰り返している。

ツイートで記録すると自分が何に怒っていたのかがあとから見えて面白い。

面白い訳がないので、怒りツイートをするときもなるべく面白くなるよう心がけてしまう。

『からだは疲れているのに気ばかりあせって……』

↑ド……もんがせっかちになる薬を飲み、意に反して走り回ったあとのセリフなのだが画像が見つけられなかった。

いつもこんな感じだ。ボロボロなのに走ることがやめられない。ボロボロなのにあえて険しい道を行くことを止めることができない。

復活してきた尖りを、凶器にしてしまわないようにこれからも頑張らねばならない。私はボロボロで走り続ける。